Тамбов

Дорогие женщины!

Женщина — Sat, 27 Dec 2025 00:06:12 GMT

Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
персональный компьютер с процессором не ниже Реntium 4;
стол и стул;
пепельница;
большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например “Закрой окно!”, программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Мосфильм

hesh — Thu, 13 Nov 2025 08:20:07 GMT

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию.
Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Анекдоты!

hesh — Thu, 11 Sep 2025 06:47:34 GMT

***
- Алё! Привет , Зай , ты где ?
- Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ?
- А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу...

Добавлено (21.11.2011, 08:27)
---------------------------------------------
***
- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Добавлено (21.11.2011, 08:28)
---------------------------------------------
***
- Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами! - Долго? - Ну часик точно.

Добавлено (21.11.2011, 08:28)
---------------------------------------------
***
- 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!!

Продам принтер

hesh — Tue, 14 Jan 2025 08:51:29 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: hesh
Автор последнего сообщения: Ahuol
Количество ответов: 1

Картинки

hesh — Sun, 19 Jul 2020 08:51:10 GMT

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ...

Гость — Sun, 17 Mar 2019 07:54:53 GMT

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила
бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные
камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тираннозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,
автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,
прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече
расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров
в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было
бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий
мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или
монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все
свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы
только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того,
как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним
достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время
открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. laugh.gif

Приколы

:) — Sat, 11 Aug 2012 03:21:15 GMT

***

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов wink

***

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием *ГЯНА*. Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.
Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:
-А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.
Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.
А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.
А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...
Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:
-Ой, а со мной монитор поздоровался!
-Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ(в мониторе??? 8-()) сидит!!!
Потом он идёт ко мне и говорит следующее:
-Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!
Я клятвенно пообещал почесаться...

***

рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

***

Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.

***

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: *У нас память каких фирм ?*. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В *R-Style*.
(М): Это городская больница...

***

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено "перевести" как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business...

Ноутбук

hesh — Sat, 11 Aug 2012 03:20:22 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: hesh
Автор последнего сообщения: MSCChot
Количество ответов: 1

Интеллигентный мужчина

hesh — Sat, 11 Aug 2012 03:18:26 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: hesh
Автор последнего сообщения: Karasevel
Количество ответов: 1

Взгляд на грибы с другой стороны

Coroka — Sat, 11 Aug 2012 03:17:24 GMT

Нашла тут прикольное видео о грибах Безопасное ногопожатие Первая мысль была - как они это выдумали?.. А потом просто смеялась.